bookmark_picture module_picture

Надеющиеся на Господа обновятся в силе: поднимут крылья, как орлы, потекут - и не устанут, пойдут - и не утомятся.
Ис. 40:31

Экспорт новостей

Ссылки

Кирпич силикатный - производство силикатного кирпича.
Главная arrow Статьи arrow Библия и семья arrow Границы физической близости
 

Границы физической близости

Печать E-mail
Христианские журналы - Жизнь христианина
06.02.2012 г. | Разместил Игорь | Просмотров: 18203

Границы физической близостиУ Дженни и Дэйва был роман. Они с радостью бежали друг к другу на свидания, проводили очень много времени вместе. Делились все более и более сокровенными мыслями и чувствами и, естественно, становились ближе друг другу. Всюду бывали вместе, так как их интересы полностью совпадали: кино, спорт и занятия, направленные на духовное развитие. Каждому казалось, что к нему пришла настоящая любовь.

 Их все больше влекло друг к другу и физически: крепкие объятия, нежные поцелуи. Они наслаждались этим, не задумываясь, что могут столкнуться с неприятностями. Но поцелуи вызывали еще более сильное влечение. И молодой человек, и девушка были убеждены, что до брака следует воздерживаться от половой близости. Поэтому каждый раз старались не допускать наивысшего накала страстей. Им и без этого было очень хорошо вместе.

Так все и продолжалось. Но однажды вечером влюбленные зашли слишком далеко. Они лежали на полу и смотрели видео: было тепло и уютно. Невинная взаимная симпатия переросла в нечто другое.

 У Дженни было такое чувство, будто все произошло без ее участия. Ее жизненные установки относительно границ физической близости до брака были достаточно крепкими. Но в тот вечер в объятиях Дэйва в голове Дженни все перемешалось. Она вообще не помнит, как все было. Уже потом у нее стало очень плохо на душе: она начала раскаиваться в содеянном - в том, что не сумела устоять. Девушка абсолютно не намеревалась заходить так далеко. Чувство вины становилось все сильнее. Потом к нему прибавилось еще и немалое смущение. Прекрасно зная, какие сильные чувства она испытывает к Дэйву, Дженни стала задумываться, почему же физическая близость с ним была неверным шагом. Все происходящее казалось очень правильным, даже если кто-то и повел себя неправильно. Девушка оказалась в замешательстве, в душе зародилось сомнение. Создавалось ощущение, что какой-то невидимый поток уносит ее от Дэйва, хотя она изо всех сил стремится приблизиться к нему. Сейчас Дженни чувствовала себя совершенно не так, как раньше. В голове пульсировала одна и та же мысль: что теперь делать?
 Вам знакомо подобное чувство?

 Думаю, да. Давайте остановимся на нем подробнее. Вам больше тринадцати лет, вы уже не ребенок, ваше тело готово к сексуальной близости. Но вы еще не состоите в браке. Возможно, вы уже ходите на свидания и тогда, наверняка, оказываетесь в ситуациях, когда ваш спутник, или вы сами, или оба, или ваше тело говорит: «Давай». «Что же делать? Как далеко можно заходить? Почему надо чего-то ждать? Ради чего мы должны отказывать себе в приятном? Зачем лишаться чего-то хорошего? Есть ли какая-то уважительная причина, по которой нам следует ограничивать проявление своей сексуальности? Кому от этого будет хуже?» - спрашиваете вы себя, отлично зная, что совершаете плохой поступок.


 Каждого из вас волнует и вопрос о том, как интимная близость отразится на ваших последующих отношениях. Будет ли он любить вас по-прежнему, если вы скажете ему «нет»? И если вы действительно любите его, почему же не сказать «да»? А если ваша любовь взаимна, то зачем подавлять в себе естественную потребность в физической близости?

 Такие вопросы волнуют подавляющее большинство еще не состоящих в браке людей. Итак, попробуем разобраться.

 Основополагающее правило

 Если вы уже достаточно долго ходите в церковь, то знаете: Бог желает, чтобы люди имели сексуальную близость лишь в браке. Если же об этом не слышали и впервые узнали только сейчас, представляю, какой шок вы испытали. Многие люди - и те, кто ходит в церковь, и те, кто не ходит, - не придают этому особого значения. Если отношения складываются нормально, если все в порядке, если оба согласны, то в чем, собственно говоря, проблема?

 Для многих сексуальное воздержание всего-навсего религиозная установка, лишенная какого бы то ни было смысла. Для других же оно имеет реальную ценность, основывающуюся на собственном опыте свиданий и холостяцкой жизни. Они уже испытали на себе те болезненные последствия, к которым приводит сексуальная близость без брачных обязательств. И они знают, почему надо ждать. Мы, как специалисты, работавшие со многими людьми, пришедшими к подобному выводу, вполне согласны с ними, и вот почему.

 Прежде всего повторим основное правило, которое и обсудим в контексте романтических отношений. Вот оно:
 «Ибо воля Божия есть освящение ваше, чтобы вы воздерживались от блуда; чтобы каждый из вас умел соблюдать свой сосуд в святости и чести, а не в страсти похотения, как и язычники, не знающие Бога; чтобы вы ни в чем не поступали с братом своим противозаконно и корыстолюбиво: потому что Господь - мститель за все это, как и прежде мы говорили вам и свидетельствовали. Ибо призвал нас Бог не к нечистоте, но к святости. Итак, непокорный непокорен не человеку, но Богу, Который и дал нам Духа Своего Святого» (1 Фессалоникийцам 4:3-8).

 В данном отрывке приведено не только само правило, но и перечислены лежащие в его основе причины. Мы подробно остановимся на каждой из них.

В святости и чести

 Итак, вам не хочется облачаться в белые одежды и «соблюдать сосуд свой в святости и чести». Но слишком многое говорит как раз в пользу этого. По сути своей, святость есть чистота, которую мы должны соблюдать ради высокой цели. А честь - понятие очень весомое и значительное. Греческий аналог слова «честь» имеет следующие значения: «нечто величественное, очень дорогое, имеющее высокую стоимость, невероятно ценное, заслуживающее наивысшего уважения».

 По правде говоря, Бог никого не обрекает на жалкое существование вопиющего в пустыне, лишенного романтических страстей и сексуальных влечений. Он вовсе не исключает данных ощущений и ничего не имеет против них. Он Сам вложил их в нас. Он хочет, чтобы мы имели их. Но Он говорит нам, что половая связь вовсе не что-то небрежное и легкомысленное. Она свята, предназначена для великой цели. Она имеет немалую ценность, полна достоинства и заслуживает высочайшего уважения. Фактически, это наивысшая форма выражения любви к другому человеку. Вы отдаете самое ценное, чем владеет ваше тело, тому, к кому испытываете романтическое чувство. Это слишком большая ценность, поэтому глупо тратить ее, как и любые другие драгоценности, бездумно и легкомысленно. Иначе в конце окажетесь обманутыми. Размениваясь на мелочах, вы растратите все, что имеете. И потом, когда «стихнет музыка», у вас ничего не останется.

 Именно так случилось с Амандой, когда она рассталась с Монти. Как только они познакомились, девушка подумала, что он и есть «тот самый». Вроде бы и она ему тоже понравилась. Они подолгу мечтали о будущей жизни, нисколько не сомневаясь, что связаны навеки. Аманда была уверена, что Монти ее любит. Он сказал, что сделает ей предложение, «как только будет готов». Под этими словами подразумевалось: как только более или менее встанет на ноги в профессиональном смысле. Прежде чем жениться, он хотел добиться некоторой материальной стабильности, поэтому ему хотелось подождать. Объяснение казалось Аманде вполне разумным. Она уже не сомневалась в том, что любит его.

 Но вот с сексом Монти ждать не хотел. Брак и взаимные обязательства ожидаются в будущем, а почему они не могут наслаждаться друг другом сейчас? Парень и девушка начали вести половую жизнь, в конце концов, ведь рано или поздно они поженятся.

 Но, как обычно бывает в таких случаях, спустя некоторое время Монти решил, что в его планы на ближайшее будущее женитьба не входит. В его возрасте супружеские обязательства будут сильно ограничивать личную свободу. Молодые люди расстались.

 Аманда пребывала в подавленном состоянии. Она чувствовала, что ее сердце разбито. Для нее разрыв отношений с Монти был больше, чем простое расставание. С его уходом она, казалось, лишилась какой-то части своей души. Девушка думала, что они будут вместе, и отдала ему всю себя. Поэтому у нее было впечатление, что огромная ее часть ушла вместе с Монти. Короче говоря, она растратила себя целиком, и теперь у нее ничего не осталось, кроме обмана, пустоты и предательства.

 А вот другой пример. Недавно я говорил с одним молодым человеком, который тоже, казалось, встретил «свою единственную». Они собирались пожениться. До этого у него уже были девушки, с которыми он имел такие же близкие отношения, как у Аманды и Монти. Поэтому на сей раз парень решил не доводить до этого. Сыграть свадьбу планировалось примерно через год. Отношения становились все более серьезными. Но через некоторое время на сей раз уже девушка пришла к выводу, что в ее годы слишком рано связывать себя замужеством, и ушла от него. Молодой человек был сильно огорчен: он любил ее и хотел быть с ней. Но, в отличие от предыдущих расставаний, его сердце не было разбито. Он переживал разрыв отношений по-другому. У него не было той огромной тяжести на душе, что была раньше, во многом благодаря отсутствию интимной связи. Было впечатление, что он старался сдержаться до наступления подходящего момента, а в связи с тем, что этот момент так и не наступил, парень потерял свою девушку, но себя сохранил в целости и сохранности. Душа не ныла. Почему? Потому что половая близость и душа неразделимы.

 Какой главный урок можно извлечь из сказанного? Секс имеет свое конкретное предназначение и свою вполне определенную ценность. Он предусмотрен для отношений, в основе которых лежит взаимная преданность длиною в жизнь. К нему надо относиться уважительно. В физическом и духовном смысле он являет собой все то, что вы можете отдать другому человеку. Поэтому нельзя разбазаривать его с такой необыкновенной легкостью. Вы же отдаете свою жизнь не кому попало, а только тому, с кем вступили в брак. По той же причине и тело ваше должно принадлежать только супругу. Ведь это самое большое, чем вы владеете. Не бросайтесь им. Отдайте его человеку, который собирается навсегда отдать вам взамен свое.

Умение владеть собой

 Джош дал себе слово не спешить вступать в интимные отношения с женщиной. Вскоре он начал встречаться с Мартой. Открытая и жизнерадостная, остроумная и живая, она не могла не привлечь его внимания. От нее исходило какое-то особенное ощущение полноты жизни. Девушка жила легко и непринужденно.

 Джоша восхищала пылкая натура Марты. Но, когда дело дошло до физической близости, она пошла дальше, чем он. Джош останавливал ее, но девушка не успокаивалась. Молодой человек говорил «нет», а она, жеманясь и кокетничая, намеренно разжигала его страсть. Джош уверенно стоял на своем - Марта злилась, обижалась, отворачивалась с надутым видом.

 Он пытался поговорить с ней на эту тему, она же удивленно пожимала плечами: «И что тут такого? Почему не можем немного развлечься? Ведь мы же нравимся друг другу». Джош говорил ей, что дал себе слово, пытался объяснить свои представления о сексе. Марта отвечала, что все понимает, но считает, что, когда два человека небезразличны друг другу, ничего страшного в их близости нет. Он никак не мог понять, что в самом деле было у нее на уме.
 Вскоре Джош стал кое о чем догадываться. Дело в том, что и во всем остальном Марта вела себя подобным же образом. Если он хотел чего-то такого, чего не хотела она, то ждать от нее уважения к его желаниям не приходилось. Джоша такое положение дел не устраивало: ему не хотелось, чтобы личность одного из двоих полностью подавлялась личностью другого. Он мечтал о том, чтобы в их отношениях присутствовало взаимопонимание и умение идти на взаимные уступки. Марте же хорошо было лишь тогда, когда было так, как хотела она. Ей было очень нелегко уступать его желаниям, если они расходились с ее.

 Наконец, хотя ему импонировала та легкость и уверенность в себе, с которой Марта шла по жизни, Джош понял: эта девушка никогда не успокоится, пока все не будет так, как хочет она. И отношение Марты к сексу было лишь одним из проявлений характера, который давал о себе знать сразу же, если она не получала желаемого. Ему нравился ее неуемный интерес к жизни, но становилось ясно, что она печется лишь о себе. Признавать это было печально, но Джош научился быть честным с самим собой. Он не хочет строить отношения с человеком, не уважающим его выбор и не признающим слово «нет».

 Джош уже был способен понять, какое огромное значение в жизни человека имеет его умение владеть собой. Как сказал Павел, «чтобы каждый из вас умел соблюдать свой сосуд в святости и чести» (1 Фесс. 4:4). Почему это так важно? Потому что это - свидетельство умения человека совладать со своими прихотями и сдерживать себя. А это необходимые предпосылки его способности любить. Если человек на первое место ставит удовлетворение личных желаний, если он не может сдержать себя в сексуальном плане, то где гарантия, что он сумеет проявить самообладание и пожертвовать чем-то ради вас в других сферах человеческих отношений? Как вы собираетесь обуздывать того, кто живет по принципу «а я так хочу»? Человек, способный уважительно воспринимать сексуальные ограничения, накладываемые на него при произнесении слова «нет», сможет адекватно реагировать на «нет» и в других жизненных проявлениях и обуздывать личные желания и потребности ради служения великой цели или ради любви к другому.

 Вы в кого-то влюбились и хотите связать себя с этим человеком серьезными отношениями. Это, естественно, повлечет за собой необходимость чем-то жертвовать. И вы мечтаете идти по жизни с человеком, который сможет в чем-то отказать себе ради ваших с ним отношений. Причем это относится к различным жизненным ситуациям. А жертвовать придется многим. Временем: иногда вам захочется заняться любимым делом, а нужно будет посвятить себя семье; деньгами: вы мечтаете купить автомобиль, а придется приобретать массу необходимых вещей для дома; желаниями: вы задумали провести отпуск одним способом, а ваша семья - другим.

 И самая главная жертва, на которую придется идти, - умение улаживать конфликты. Вот вас обидели, и первое ваше желание - обидеть и оскорбить в ответ. Но вы должны суметь сдержаться. В такой момент от вас требуется способность обуздывать свои порывы ради любимого человека. Сможет ли тот, кто не умеет владеть собой и не способен подавлять свои желания, проявлять сдержанность в конфликтной ситуации? Подумайте об этом. Ведь вы хотите быть рядом с тем, кто слышит и уважает ваше «нет». Провести определенную границу в интимных вопросах в период свиданий и следить за тем, как она соблюдается ухаживающим за вами человеком, - самый лучший способ проверить, действительно ли он вас любит. Думаю, многие хорошо знакомы с такой формулировкой: «Если ты меня любишь, то не станешь мне ни в чем отказывать». На это вы должны ответить так: «Если ты меня любишь, то не станешь требовать того, что заставляет меня чувствовать себя неловко». Любовь готова ждать и проявлять уважение, а похоть требует получить свое прямо сейчас. Вы хотите, чтобы вас любили, или желаете обслуживать чью-то страсть? Чтобы отличить одно от другого, надо всего лишь суметь сказать «нет».

 Значение человека, умеющего от чего-либо воздерживаться, трудно переоценить. Если вы соедините свою жизнь с тем, кто любой ценой будет добиваться осуществления лишь собственных желаний, то тем самым обречете себя на бесконечные страдания. Выбирайте человека, умеющего отказывать себе ради вас и ваших отношений. Чем чаще тот, с кем встречаетесь, говорит: «А я так хочу», - тем на большие муки вы обречены. Границы физической близости - тест, дающий безошибочный ответ на вопрос, любят вас или нет.

Похоть

 Апостол Павел предостерегает нас против потакания собственной похоти (см. 1 Фессал. 4:5). Значит ли это, что Бог хочет, чтобы вы не были страстным человеком с сильными желаниями? Нет, нет и нет. Он Сам имеет страстное желание по отношению к вам. Здесь речь идет о страсти, запрещенной за пределами брака. Почему же это так важно: состоите вы в браке или нет?

 Здравомыслящий человек - это по сути своей человек цельный. Это означает, что все его составляющие части неразрывно связаны между собой и действуют взаимозависимо. Секс неотделим от любви, родственных отношений с человеком противоположного пола и определенных обязательств. Тело, душа и разум неразделимы. Как мы уже говорили, все ваше тело отдается тому, кто взамен отдает вам все свое. Если люди не состоят в браке, то один отдает другому менее 100 % себя, соответственно, и получает далеко не 100 %, причитающихся ему. У некоторых людей в пору свиданий складываются такие отношения, что они мечтают хотя бы об одном поцелуе в месяц. Ни о каком сексе и речи не идет! Но мы не раз и не два слышали и о таких «свиданиях», на которых человека используют только для половых отношений, когда ни о каких брачных обязательствах никто и не помышляет. Однако 100 % тела забираются.

 Это сильно разрушает личность. Отдавая себя тому, в ком живет вожделение, а не любовь, вы напрашиваетесь на неприятности. Движимые вожделением люди - это люди с разбитой душой. Глубинные аспекты человеческой сущности остались в них не развиты, а без этого невозможны долгие и прочные отношения. Похотливые люди испытывают такую же зависимость от секса, как наркоманы от наркотиков. Через физическую близость они стараются удовлетворить свои наиболее глубинные потребности, которые не в состоянии восполнить здравыми способами.

 Джанет довелось убедиться в этом воочию. Она любила Стива и хотела быть с ним. Поэтому и уступила, когда он стал настаивать на интимной близости. Несмотря на то, что это не соответствовало ее жизненным установкам, ей нравился сам факт того, что парень так отчаянно желал ее. Но вскоре выяснилось, что он был абсолютно не способен на установление душевной близости. Как только Джанет хотела поговорить с ним, поделиться какими-то чувствами, она натыкалась на холодность и отчуждение. Он был закрыт для нее на уровне душевных чувств и эмоций. Но как только дело доходило до секса, тут уж он проявлялся во всей своей красе.

 Это и называется плотской страстью. Чаще всего такое происходит с человеком, который не способен на душевную близость. Секс в пору свиданий заслоняет у него отсутствие умения правильно строить отношения с другим человеком - умения, столь необходимого в браке. В романтическом пылу свиданий и сексуальных контактов отсутствие навыков общения не замечается. А потом оказывается, что вы зашли слишком далеко или вступили в брак с сексуально зависимым человеком, не способным строить серьезные отношения. Вместо того чтобы выражать любовь через секс, он заменяет любовь сексом.

 Не позволяйте, чтобы ваши свидания превращались в арену, на которую вы вышли лишь для удовлетворения страсти, а не для формирования нормальных отношений. Не позволяйте, чтобы они превращались в пространство, где между вами и другим человеком не проходит никаких границ, где ему разрешается делать с вами все что угодно. Помните: сексуально озабоченный человек ведет себя подобным образом, потому что ему это позволяется. Скажите «нет», пока еще не поздно, пока вы не оказались в зависимости от того, кто не умеет себя вести.

 Если сексуально озабоченным человеком являетесь вы сами, то у вас появляется очень хороший шанс проверить, насколько успешно вам удалось реализовать себя как личность. Причиной вашего повышенного сексуального влечения, вероятно, является стремление осуществить самые сокровенные желания и исцелить так и незажившие душевные раны. Всегда есть какая-то потребность, приводящая в действие похотливые желания. Не позволяйте ей брать над вами верх.

 Именно в таком состоянии пребывала Сэлли. Она обратилась к нам за консультацией, так как заметила, что в своем поведении руководствуется одним лишь половым влечением. Девушка очень хотела бы жить в соответствии с определенными духовными ценностями, но стоило ей только познакомиться с очередным парнем, как она оказывалась в его постели. Сэлли поняла, что ничего не может с собой поделать.

 Мы начали выяснять, в чем тут дело. Договорились с Сэлли, что как только она почувствует, что больше не может сдерживаться, она должна сразу позвонить нам. А пока ей следует прибегнуть к воздержанию, чтобы мы могли обстоятельно выяснить причину ее опасного поведения (риск ВИЧ-инфекции намного выше у человека с беспорядочными половыми связями).

 Когда Сэлли встречалась с каким-нибудь парнем, ей очень льстило его внимание, которым он одаривал девушку в начале периода влюбленности. Ей нравилось, когда молодой человек «бегал» за ней, тогда она чувствовала себя желанной. С помощью наших бесед Сэлли начала учиться осознавать, что стоит за ее сексуальностью, каковы ее побудительные причины, какие чувства лежат в ее основе. Ей стало ясно, что через секс она пытается заглушить в себе мучающее ее ощущение собственной отверженности и ненужности.

 Отец девушки ушел из дома, когда она была маленькой. Сэлли выросла без мужской любви и ласки. Когда знакомилась с мужчиной и он начинал ухаживать за ней, она сразу же ощущала себя желанной. На какое-то время это помогало ей избавиться от одиночества, компенсировало отсутствие душевной близости, которая должна быть между ребенком и отцом. Как только чувство одиночества возрождалось в ней вновь, девушка искала другую связь. Если же Сэлли встречалась с одним молодым человеком довольно продолжительное время, то сказать ему «нет» становилось еще труднее. Ей было страшно потерять оказавшегося рядом мужчину и снова остаться одной.
 Это пример живущей в человеке потребности в близости, перерастающей в похоть. Из-за нее он начинает предаваться «распутству так, что делает всякую нечистоту с ненасытимостью» (Еф. 4:19). Похоть, ведущая к физической близости вне брака, никогда не удовлетворит никакой потребности вашей души. Сэлли не хватало в жизни здравого мужского начала, которого ее лишил собственный отец. Постепенно она начала получать недостающее в группе психологической поддержки и у душепопечителя. Тогда было покончено и с сексуальной невоздержанностью. Девушка стала чувствовать себя цельной, любимой, научилась владеть собой. Теперь уже она знакомилась с гораздо более достойными мужчинами. Сэлли освободилась от болезненной зависимости, мешающей ей делать правильный выбор.

 Я как-то консультировал одну женщину, которая сказала, что раньше выбирала мужчин на основании физических ощущений. После того как мы разобрались со всеми ее неудовлетворенными потребностями, она стала делать свой выбор на основе жизненных ценностей.

Основными причинами плотских страстей являются потребности:

  • в близости и привязанности,
 
  •  в сильном человеке,
 
  • чувствовать себя желанным и достойным восхищения,
 
  • ощущать себя свободным и независимым от родительской опеки (которую многие взрослые люди все еще испытывают на себе),
 
  • уберечь себя от боли и чувства утраты,
 
  • превозмочь стыд и отрицательные чувства по отношению к себе.

 Если вы или находящийся рядом с вами человек охвачены плотскими страстями, то перечисленные потребности так и останутся в вас нереализованными. Вожделение разрушает цельность личности. Оно угнетает ваше естество точно так же, как наркотическая или алкогольная зависимость.
 
Принцип действия похоти таков: она разбивает сердце, замутняет разум, путает представление о ценностях и мешает жить так, как вам хотелось бы. Похоть стремится к получению мгновенного удовольствия за счет настоящего жизненного успеха. Вы никогда не добьетесь удовлетворения потребностей души, если позволите вожделению диктовать вам свои условия. Вы никогда не найдете то, что искали, если будете потакать невоздержанности другого человека. Отдавая себя в руки сексуально озабоченному типу (даже если на первый взгляд он таковым и не кажется), вы ставите себя в зависимость от существа, которому чужд духовный рост, которое игнорирует серьезнейшие недостатки своего характера.

 Нам приходится выслушивать бесчисленные истории состоящих в браке людей, в основном женщин, отдавших себя тому, кто не хотел воздерживаться от интимной близости до свадьбы. И что же? В процессе семейной жизни выяснялось, что человек оказался несостоятельной личностью, не способной вообще ни на какие серьезные жизненные поступки. Учитесь на их опыте.

Поступать противозаконно

 Павел учит нас, что заниматься сексом до брака противозаконно. Вот что он говорит: «Чтобы вы ни в чем не поступали с братом своим противозаконно и корыстолюбиво: потому что Господь - мститель за все это» (1 Фессал. 4:6). Склоняя к физической близости того, с кем не состоите в браке, вы тем самым наносите ему обиду.

 Почему так происходит? По тем же причинам, о которых мы говорили выше. Вот что случается с людьми, вступающими в интимные отношения до свадьбы.
 
  • У них возникает нарушение равновесия между душой и телом. Наступивший внутренний раскол становится помехой для установления нормальных отношений в будущем. Их тело отдается другому человеку на все 100 %, а души их сближается в гораздо меньшей степени или вообще не сближается. Человек постоянно ощущает душевный разлом.

  • Они слишком дешево отдают самое драгоценное, тем самым обесценивая те основы своей сущности и сущности другого человека, которые на самом деле имеют огромную ценность и значимость. Они превращают свое естество в нечто дешевое и обыденное, потерявшее реальную цену, поэтому находящийся рядом с ними человек перестает их ценить. Сами же, наоборот, начинают относиться к случайному и временному в своей жизни человеку, как к кому-то важному и достойному войти в их жизнь навсегда.
 
  • Они не способствуют тому, чтобы другой человек стремился к более углубленному развитию душевной близости и духовности. Они помогают другому оставаться пустым и поверхностным, так как многие стороны его души не участвуют в возникших между ними отношениях.
 
  • Интимная близость встает между человеком и Богом. Бог велит каждому подчинить свое сексуальное влечение Ему, чтобы Он смог должным образом развить его и во время супружеской жизни направить в нужное русло. Физическая близость до брака - неповиновение Богу, создающее барьер между Ним и человеком.
 
  • Человек старается подавить живущую внутри себя обиду и боль с помощью замкнутого круга сексуальной зависимости, что в дальнейшем приводит его к огромным неприятностям.
 
  • Такого человека используют для получения собственного удовольствия и удовлетворения своей похоти, а это не имеет никакого отношения к любви.
 
  • Используемый таким образом человек лишается возможности встретить того, кто действительно будет дорожить им.
 
  • После того как партнер порвет отношения с таким человеком и бросит его, тот будет испытывать состояние жестокого разочарования и подавленности, так как у него забрали самое дорогое.

 Если вы способны любить, то не будете поступать противозаконно по отношению к тому, кого любите. Вы будете спокойно ждать. Проявляя уважение к другому человеку, не станете принуждать его к половой близости ради получения собственного удовольствия. И, наоборот, не позволите никому поступить противозаконно по отношению к вам. Любовь не стремится получить все сразу, она способна ждать. Похоть же ждать не может.

Принять Бога


 В 1 Послании к Фессалоникийцам Павел сообщает нам о том, Кто в действительности руководит нашей сексуальностью. Ибо она принадлежит не нам, а Богу. В каком-то смысле наши тела не наши, а Его. Поэтому на самом деле вопрос не ограничивается лишь принятием решения, вступать в интимную связь с тем или иным человеком или не вступать. Вопрос гораздо шире. Он состоит в том, кому мы намерены повиноваться или не повиноваться.

 Трудно найти лучшие, чем сексуальное влечение, испытания, чтобы проверить, подчиняемся мы Богу или нет. Желание физической близости является очень сильным и довольно существенным в жизни человека. Поэтому справляться с ним, храня послушание Богу, - свидетельство истинного богопочитания. Тем самым человек как бы говорит: «Не ищу моей воли, но воли Твоей». И это крайне важно, по ряду серьезных причин, для всей нашей будущей жизни.

 Мы все хотим иметь серьезные, длящиеся всю жизнь отношения с человеком, который знает, что он не Бог, и ощущает свою подчиненность Богу.

 А если ваш супруг разозлится и нагрубит вам, если в пылу гнева обидит вас или решит отомстить? Или вдруг захочет, чтобы все было только так, как он желает? Или ни с того ни с сего снимет с себя всякую ответственность за семью и станет вести беззаботную жизнь подростка? А вдруг ему придет в голову бросить работу? Если этот человек сам владыка своей души, то что сможет его остановить?

 Если же рядом с вами человек, который, каким бы сильным ни было испытываемое им искушение или соблазн плоти, все равно скажет: «Не ищу моей воли, но воли Твоей», то вы в полной безопасности. Когда можете абсолютно доверять своему любимому, зная, что он всегда поступит по-божески, вы постоянно будете в выигрыше.

 Но если находящийся рядом с вами человек поступает по-божески только тогда, когда это не противоречит его собственным желаниям, то вы оказались бок о бок с себялюбцем, живя с которым, постоянно будете проигрывать. Идя по жизни рядом с любителем ублажить себя, а не Бога, будете то и дело терпеть поражения: он станет без конца давить на вас, и вы так или иначе подчинитесь его воле.

 Давайте с помощью данной «лакмусовой бумаги» проведем несложное испытание, чтобы узнать, кто управляет вашей жизнью: человек, который рядом с вами, или Бог. Если этот человек считает себя набожным, но когда набожность вступает в противоречие с его желаниями, побеждают желания, то знайте, что вы связались с тем, у которого имеется свой собственный, угодный ему бог. В его представлении бог такой, каким ему хочется его видеть. Он «лепит» бога по собственному подобию. Не человек уподобляется Богу, а бог - человеку. Такие люди живут по принципу: я не против того, чтобы подчиняться Богу, но лишь до тех пор, пока буду с Ним согласен. Это не имеет ничего общего с истинным послушанием.

 Вот вывод из проведенного нами теста: человек, не принимающий Божьего учения и перекраивающий его в соответствии с собственными интересами, отвергает Бога. Он желает, чтобы его любили таким, какой он есть, действующим исключительно по собственному усмотрению. Он хочет, чтобы ему верили. И никто не имеет права посягать на его «ценности». Живя с ним, никогда не будете чувствовать себя в безопасности.

 Вы почувствуете себя безопасно, только соединив жизнь с человеком, выполняющим одно из основных предъявляемых к человечеству требований: «смиренномудренно ходить пред Богом твоим» (Мих. 6:8). Ему можете довериться полностью. Он в первую очередь будет стремиться соблюдать ваши интересы, а потом уже свои. Верьте человеку, верующему в Бога. Истинный христианин реализует Господом данную потребность физической близости лишь в браке.

Еще раз о необходимости говорить «нет»


 Мы ни в коем случае не хотим казаться «синими чулками», монотонно читающими свою проповедь. И отнюдь не желаем выглядеть ханжами. Думаем, что и Библия не призывает нас к этому. Сексуальное влечение - часть сотворенного Богом человеческого естества.

 Однако, действуя под его влиянием, сохраняйте самообладание, святость, взаимоуважение. Руководствуйтесь любовью, а не вожделением, идите на жертвы, не поступайте ни с кем противозаконно и повинуйтесь Богу. И тогда в пору свиданий вы окружите себя очень хорошими границами и сможете наилучшим образом выразить свою сексуальность. Вы будете отлично знать, что означает «зайти слишком далеко». Имея четкие границы, вы не сможете вести себя неподобающим образом. Они будут служить вашей ограничительной чертой.

 Сказав «нет» сексу без брака, вы сможете найти правильные ответы на самые важные для периода ухаживания вопросы:

 1. Хочет ли он меня ради меня самой или лишь ради секса?
 2. Способен ли этот человек строить серьезные отношения, основанные на душевной близости, или он может лишь заниматься сексом? Другим словами, не сексуально ли озабоченный это тип?
 3. Много ли этот человек тащит с собой внутреннего ненужного багажа, от которого вовремя не смог освободиться?
 4. Может ли он, как мы уже говорили, поставить себя выше желания потакать лишь своим прихотям?
 5. И самое главное, способен ли этот человек повиноваться Богу?

 Мы очень просим вас ответить на эти вопросы, прежде чем впускать кого-то в свое сердце. Ведь вы же не хотите идти по жизни бок о бок с тем, кто не любит вас, кто не способен на душевную близость, кто никак не расстанется с массой ненужного внутреннего хлама, кто стремится лишь получить мгновенное удовольствие, кто игнорирует Бога. А как трудно вырвать из сердца того, кто уже овладел вашим телом! Жить под воздействием похоти или позволять превращать себя в объект ее удовлетворения - значит поступать противозаконно. Поступайте правильно, и тогда период свиданий станет залогом успеха всей вашей будущей жизни.

Где проходят границы прощения?

 К двадцати четырем годам Энджи полностью разочаровалась в сексе. Она уже переспала с большим количеством парней, чем когда-либо могла себе представить. И теперь в ее голове постоянно вертелся вопрос: «И что толку?» По ее словам, все началось, когда ей было пятнадцать лет. Сама она рассказала об этом так: «Однажды совершив ошибку, я подумала: "Ну, что уж теперь. Раз я не сохранила себя для того единственного, кому могла бы отдать свою жизнь, то теперь все равно". Занимаясь сексом с очередным парнем, я думала: "Какая разница - одним больше, одним меньше? Все равно уже все потеряно"».

 Это происходило еще до того, как Энджи поняла, каким образом воспринимает наши ошибки Бог. В глазах Бога человек не фарфоровая ваза, которая однажды разбившись, так навеки и останется разбитой. Для Него мы «разбитые» люди, которых Он собирает заново. Получив Его прощение, вы сможете начать все с начала, снова став такими же чистыми, какими были раньше.

 Псалмописец восклицает: «Как далеко восток от запада, так удалил Он от нас беззакония наши» (Пс. 102:12). Или читаем в Послании к Евреям: «И грехов их и беззаконий их не воспомяну более» (10:17). И далее: «Да приступаем с искренним сердцем, с полною верою, кроплением очистив сердца от порочной совести и омыв тело водою чистою» (Евр. 10:22).

 Если попросите Бога простить вас во Христе, Он увидит совершенно нового человека: вы очищены, омыты чистой водой. Чтобы ни сделали, все забыто. Оно так же далеко, как восток от запада. Как сказал Павел, «нет ныне никакого осуждения» тем, кто попросил прощения, предоставленного Иисусом Христом (Римл. 8:1).

 Энджи, наконец, поняла, что прошлая ошибка вовсе не обрекает человека на половую распущенность в дальнейшем. Если когда-то раньше оступились, это совершенно не означает, что вы погубили себя окончательно и не можете начать все с начала.

 Вы можете очиститься и снова стать чистым. Но только тогда уже и впредь сохраняйте себя в чистоте, чтобы пользоваться всеми благами данного состояния. Вы можете совершенствовать свой внутренний мир и развивать в себе способность любить. Сможете определять, любит ли вас другой человек по-настоящему. Вы можете научиться жить, не потакая своим прихотям, а отдавая себя другим. Можете преодолеть свой внутренний раскол, справиться с болью прошлого, удовлетворить потребности души, чтобы ничто не мешало вашим отношениям с другим человеком. И, наконец, вы можете перестать быть богом самому себе и позволить Ему стать Богом для вас.

 Поняв, что прощены, сделайте самой крепкой своей границей это чистое стеклышко вашей новой жизни. Вы вновь обрели твердую почву под ногами и больше не будете беспокоиться о том, что ваши доспехи дали трещину из-за этих неприятных и грязных воспоминаний прошлого, из-за бесконечного вопроса «И что толку?». Вы теперь защищены своим новым состоянием - состоянием чистоты. И ваши свидания начнут служить более высокой цели, чем утеха на одну ночь. Они станут местом роста, а не саморазрушения.

 Итак, прямо сейчас попросите у Бога прощения. Если вы еще не познали Христа, то попросите Его стать вашим Господом. Обратитесь к Нему с верой, и тогда Он очистит вас. Оставайтесь и дальше в этом состоянии освобождения от чувства вины. Оно придаст вам немалые силы и сослужит хорошую службу.

         Выводы
 

  •   • Поставьте преграду сексу без брака. Эту преграду дает вам Бог, чтобы она служила защитой. И она действительно защищает, причем самыми разными способами.
 
  •   • Половая близость служит очень высокой цели, имеет большую ценность, строится на достоинстве и уважении. Не следует относиться ни к ней, ни к своему сексуальному влечению легкомысленно, ставя их на более низкий уровень, чем они заслуживают.
 
  •   • Сексуальная близость - наивысший способ выражения романтических чувств к другому человеку. Поэтому следует приберечь ее для того, к кому вы испытываете истинное чувство любви - для супруга.
 
  •   • Соблюдение сексуальных границ позволит вам узнать, способен ли другой человек владеть собой, не потакать своим прихотям, а идти на жертвы ради любимого и повиноваться Богу.
 
  •   • Не совершайте поступки под воздействием похоти. Она мешает любви, душевной близости и покою, создавая вам массу проблем.
 
  •   • Как бы ни обставлял все ваш партнер, говорите сексу «нет». Это единственный способ узнать, что в действительности представляет собой этот человек. А это можно понять, лишь увидев, насколько уважительно он воспринимает накладываемые на него ограничения.

  •  • Божье прощение доступно каждому, что бы он ни сделал. Оно даст вам возможность снова стать чистым, как стеклышко, и начать все с начала, но уже имея четкие границы физической близости.

    Источник: http://krinica.org/
 
« Пред.   След. »
 

Прочти сегодня

ВЗ: 2Пар.10-12
НЗ: 2Тим.2
Библия за год

Добро пожаловать!

Обучение

Журнал Крынiца жыцця

 

Фотогалерея


Воскресное служение

Опросы

Как часто я читаю Библию?

Кто на сайте?

Сейчас на сайте:
1 пользователь
  • AntonSedow

Объявления


Rating All.BY Rating All.BY